Para tudo que fica além

"I hope you don't mind that I put down in words..."

02:54

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Uma pequena grande reflexão sobre realização de sonhos e a ingratidão.

19:09

Encontro-me numa fase em minha vida que é difícil pensar em algo que esteja dando verdadeiramente errado: tenho saúde (na medida do possível, tendo em vista a vida que levo); tenho dinheiro o suficiente para levar uma vida agradável (no sentido de que a falta de dinheiro ainda não barrou minhas ambições) ; todos os trabalhos acadêmicos aos quais me dedico, me trazem o retorno que procuro (até quando não me empenho tanto quanto deveria, devo ser bem sincera); recentemente, realizei o sonho de uma vida inteira (e quantas pessoas, me diz, tem esse privilégio na vida? Acredito, humildemente, que poucas...); além de ter uma família que me apóia, pode ser considerada saudável e não tem nenhum problema absurdamente anormal...

Porque, então, eu não consigo ser verdadeiramente feliz? - me pergunto.

Porque eu sou uma ingrata. Sortuda pra caramba e, mesmo assim, ingrata. - É a única conclusão a qual chego.

Várias vezes me peguei pensando em porque não consigo, do fundo do meu coração, ser plenamente feliz. Ok, acredito que ninguém o é, já que a angústia e a falta fazem parte do que é ser humano. Mas sinto que com frequência, quem me trai, quem me faz infeliz, é minha própria mente. A força do pensamento é algo inegável, ao meu ver. Tudo está tranquilo, tudo está bem, até minha própria mente trazer a tona aquele momento, aquela lembrança, aquela sensação de que é possível ser mais feliz do que se é no presente. A pior parte de tudo é saber que, por experiência própria, realmente, é possível ser mais feliz do que se é. Eu já fui. E isso me leva a pensar no peso que temos que carregar (até o fim da vida?) por termos realizado um sonho.

Realizar um sonho é diferente de realizar um desejo, que fique claro. Eu desejo conseguir que meu artigo seja aprovado naquele congresso, desejo conseguir viajar no fim de ano, desejo rever meus amigos, desejo que aquele evento dê certo. Esses são desejos, que são bem poderosos, mas não chegam a ser sonhos.

Sonho é algo maior. O sonho direciona sua vida, faz que você arquitete estratégias, se planeje, haja, se dedique integralmente para atingi-lo. Ele exige isso como preço pela recompensa que promete entregar.
Eu passei por tudo isso. Acredito que nos últimos 15 anos da minha vida, me empenhei ferrenhamente para conquistar o meu sonho. 15 anos é muito tempo. 15 anos focando em apenas um objetivo, é muito tempo. Por 15 anos, eu agi porque queria isso. E, olha só, consegui realizar.

E, pra melhorar, a realização, a própria vida em si, conseguiu superar minhas expectativas e ser melhor que meu SONHO. Não sei se todos conseguem entender o que é isso: quando a sua própria vida é melhor do que a sua imaginação pôde imaginar. Quando você tem dó de dormir, porque sabe que estará perdendo o tempo que poderia estar vivendo. Quando, todo dia, você abre os olhos e tem que buscar racionalmente a prova de que tudo aquilo é real, olhando pro teto deitada em sua cama. E eu não tô falando isso como uma expressão; eu realmente fazia isso todos os dias. Sem exageros. Vivi meu sonho por exatos 6 meses, o que, originalmente eu achei que fosse ser o suficiente pra saciar o que eu esperei por tanto tempo mas agora vejo que foi tão rápido que chega a ser um afronte frente aos 15 anos de dedicação.

Viu? Já estou sendo ingrata de novo.

Mas é que é difícil de explicar. É difícil de explicar caso você não tenha passado por isso. É difícil entender a dor, a saudade, a frustração, o vazio que fica aqui dentro que chega a sufocar.

É difícil voltar a vida "normal" depois disso, entende?

Acho que não...

Basicamente, é difícil voltar porque o nível de comparação entre as coisas fica muito, muito alto. E é aí que vem o que eu já disse: os momentos, as memórias e a sensação de que tudo poderia ser melhor vem a tona - não no sentido esperançoso, mas no sentido empírico da coisa.

O problema é que eu nunca tinha parado pra pensar o que acontece depois que você realiza um sonho.

Eu não tô acostumada a viver sem ter um sonho. Por 15 anos, eu acordei e agi visando uma coisa. E agora, essa coisa, passou. Porque é tão difícil apenas ser grata por ter vivido o que vivi, e continuar em frente? Isso me corta o coração: eu só consigo sentir falta, mas não consigo ser essencialmente, puramente, verdadeiramente grata. Porque é tão difícil dispôr de gratidão?

Quero que entendam que não reclamo por ter conquistado meu sonho. Pelo contrário, já agradeci milhões de vezes a todos que me ajudaram, e a tudo que aconteceu pra que eu conseguisse chegar lá. O que acontece é que eu não consigo mais valorizar o que eu tenho HOJE. E essa é minha maior angústia...

Não sou uma pessoa religiosa, mas tenho meu olhar sobre a fé. Quando sinto que algo não tá bem, que preciso de um acolhimento que vá além do físico, eu busco uma ajuda espiritual, e sempre me surpreendo.
Hoje decidi abrir aleatoriamente meu "Evangelho segundo o Espiritismo" e, olha só, abri bem na página da ingratidão, mais especificamente na seguinte passagem: "De todas as provas, as mais penosas são as que afetam o coração; alguém suporta com coragem a miséria e as privações materiais, mas sucumbe ao peso dos desgostos domésticos, esmagado pela ingratidão dos seus. Oh! é uma pungente angústia essa! Mas que pode melhor, nessas circunstâncias, revelar a coragem moral que o conhecimento das causas do mal e a certeza de que, se há extrema aflição não há desesperos eternos, porque Deus não pode querer que sua criatura sofra sempre. Que mais consolador, mais encorajador que esse pensamento de que depende só de si as causas do mal? Mas, para isso, é preciso não deter o olhar sobre a Terra e não ver senão uma única existência; é preciso se elevar, planar no infinito do passado e do futuro; então, a grande justiça de Deus se revela ao vosso olhar, e esperais com paciência, porque entendeis o que vos parecia monstruosidades na Terra; as feridas que nela recebeis não vos parecem mais que arranhões."

E no fim das contas, é isso que eu acredito, é isso que eu tento trazer pro racional sempre: Tudo isso é passageiro, todas as dores aqui tem um motivo e passam, tudo faz parte de um plano maior, tudo se encaixa, tudo se justifica. Só que as provas mais penosas são as que afetam o coração.

Ler isso me ajudou a me acalmar, como se tivesse achado justificativa pro que sinto. Sou humana, sou mortal, e o fato de ter sentimentos, me enfraquece. Mesmo assim, aceito o preço de sentir em detrimento a me poupar disso: é quando se sente intensamente, que se constroem as melhores passagens da vida. No momento, posso não estar forte o suficiente pra conseguir reverter minha ingratidão, mas espero e acredito que um dia, vou conseguir.

Quando duvido da existência do infinito, da pureza do espírito, do ínfimo valor das coisas materiais, lembro-me de um exercício que vi certa vez em algum lugar, não sei onde. Acho que o objetivo desse exercício era provar que podíamos levitar, sentir o peso do espírito, ou algo do tipo. Só sei que é isso que eu sinto e, comigo, ele funciona. É bem simples: Quando se quer levitar, basta prestar atenção no instante (se é que pode-se chamar de instante algo tão rápido) em que a inspiração vira expiração, e vice versa. Sim, só isso. E sim, funciona - comigo. Fazendo isso, eu consigo sentir no meu próprio corpo como as coisas são passageiras. Consigo sentir a existência de algo aqui dentro que faz toda a carne se mover. Consigo acreditar que eu sou um nada em meio a tudo, mas que sou tudo pra mim. E, como a própria passagem disse, que sou eu a responsável pelas causas do mal que deixo que me aflijam. E concluo: que responsabilidade, hein?

Falando assim, até parece que tenho auto-controle sobre essas coisas. Não tenho, mas estou me esforçando na busca. E, para isso, além dessas coisas que já descrevi, me utilizo de mais um artifício: leio sempre uma pequena precezinha que me foi apresentada por alguém muito especial e que eu me apaixonei instantaneamente - a prece da serenidade.
"Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso modificar, coragem para modificar as que posso, e sabedoria para reconhecer a diferença entre elas."

No fim das contas, esse é o objetivo de tudo que eu disse. É isso que eu quero atingir. Sei que esse desejo beira o impossível quando se é humano, mas, só por enquanto, vou colocá-lo no lugar do meu objetivo principal, meu sonho. Quem sabe, né?

Enquanto isso, vou espalhando "obrigada's" por aí, me sentindo ingrata mesmo tendo uma vida tão cheia de conquistas, e buscando melhorar sempre (sem o peso hipócrita de quem diz isso da boca pra fora, mas pensando nisso como única maneira de se atingir um egocêntrico bem-estar).

Enfim, obrigada.

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E assim foi

19:20

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Montanha

Amor 21:47

A sua mão na minha nuca, só me fez lembrar do tempo em que cada toque teu, por mais simples que fosse (como quando você tentou desesperadamente limpar com a mão a marca de um "elefantinho" que ficou nas minhas costas, lembra?), me fazia ruborizar e pensar no quanto eu queria que essas mãos me fizessem um cafuné (de novo).

Na hora, eu congelei. Ao mesmo tempo que queria virar em sua direção e soltar um "Que bom que você veio!", me bateu aquela insegurança de olhar nos teus olhos e não vê-los mais brilhar por mim. Eu amo seus olhos, você sabe disso. Olhos de gato mestiço, multicoloridos, que ficavam verdes todas as vezes que você estava feliz comigo. Pois bem, hoje eles estavam cor de mel. Você sorriu (ah meu Deus, teu sorriso...) e começou com aquele papo-sem-papo. Pra ser bem sincera, eu nem sei bem o que você me disse. Estava tão concentrada em achar alguma marquinha, algum sinalzinho que fosse, de que você ainda estava apaixonado por mim, que até esqueci de me levantar. Porque, querido, eu conheço os teus sinais. Além dos olhos, você tem um sorriso que é só meu, um jeito de falar macio que é só meu, um cheiro que só eu sou capaz de sentir. E hoje, nem cheirando você estava.

Tentei. Eu juro que tentei acreditar que aquela tua felicidade era paisagem. Fiquei ali esperando um "Volta pra mim" baixinho, sussurado no meu ouvido, escondido (que era pra ninguém nos condenar). Mas não foi isso que aconteceu. Pelo contrário, você disse: "Raissa, tenho que ir" ( se esqueceu do quanto eu odeio quando você me chama pelo nome?)

E como começo de chuva, minha esperança começou a pingar e foi gradativamente absorvida pela terra.

Você estava feliz. Você estava feliz sem mim.

E a culpa é minha.

Eu que te dei um namoro sem açúcar, quando o que você queria era sentir a garganta queimar de tanto doce. Eu que te dei um relacionamento meia-boca, quando o que você queria eram dois lábios, 32 dentes, uma língua e muita saliva. Eu que fui o freio quando você quis ser acelerador.

Lembra o que eu te disse desde o começo? "Eu não sou apaixonável, M.", mas você insistiu em me provar o contrário, e olha no que que deu.

Agora você me entende?

Eu não sou apaixonável.

Eu poderia te dizer, como tanta outras vezes, que eu vou mudar. Vou comprar uma balança nova, não vou mais te dar livros de presente, não vou mais me preocupar com o que você gosta ou deixa de gostar, vou ser menos racional, vou entrar na academia e fazer meu exame de sangue!

Eu poderia muito bem te dizer isso. Mas penso que isso seria me camuflar, me fazer passar por uma pessoa a qual você pudesse se apaixonar. Só que eu cansei de bancar o camaleão. Eu tenho que aceitar, eu não sou apaixonável por você.

Se você queria que eu me arrependesse, eu me arrependi. Se você queria que eu te desse mais valor, pois bem, eu o redescobri. Só que agora, é tarde demais. Você gostou da paisagem ai de cima da montanha, e eu fiquei aqui, catando conchinhas à beira mar.

E me dói saber que eu não posso mais escalá-la pra ir ficar com você.

...

Hoje você veio falar comigo. Depois dos vulcões se reativarem, dos terremotos derrubarem construções inteiras, e da pior tormenta já vista na Terra desolar nossos corações, você veio falar comigo. E eu, que fiquei na esperança de ouvir notícias de sobreviventes, só fui capaz de distinguir a mensagem inevitável saindo pela tua boca:

"Nós cessamos nossas buscas por aqui."

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Destino

Amor 22:15

Quando mais nada tinha a perder, ganhou de Destino - um estranho que ela sempre via rondando sua casa - uma pequena e delicada caixinha. Destino não a deu maiores informações, só disse que aquela caixinha havia sido feita especialmente à menina. De início, ficou olhando a caixinha durante horas, admirando sua incomparável beleza, tentando entender pra quê servia, e porque Destino teria a entregado logo àquela menina, que havia perdido tudo. Era uma linda caixinha, e só o fato de contemplá-la, já fazia a menina feliz.

Eis que em uma manhã, pouco tempo depois, recebeu do tal do Destino, uma pequena chave, laceada com uma fita vermelha. Entendera tampouco esse presente, quanto entendera a caixinha. E o motivo que ele havia lhe dado era o mesmo. Era linda a chave, cheia de detalhes esculpidos, e muitos brilhantes. Com medo de perder tal preciosidade, decidiu que o melhor a fazer, era guardar a chave dentro da caixinha que outrora ganhara.

Para sua surpresa, ao abrir a caixinha para guardar a chave, percebera um pequeno buraco que nunca havia notado antes. "É o encaixe para a chave!" pensou prontamente. Posicionou a chave no buraquinho. "E não é que coube mesmo?" ,espantou-se a menina, "Mas para qual finalidade há de se existir uma fechadura dentro de uma caixinha destas?". Arriscou-se e rodou a chave.

Bem baixinho, de dentro da caixinha, começou a ecoar uma música indescretivelmente bela. A menina logo concluiu "É uma caixinha de música!". Nunca alguém a havia presenteado com algo tão sublime e valioso! Será que ela merecia tal prenda? Porque logo ela? O que Destino estava querendo dizer?

"Que seja, ela é minha agora, e eu nunca a abandonarei!". A menina havia se apaixonado pela caixinha e pela música por ela emitida. A melodia a fazia feliz, a fazia sentir-se viva! Era tão intensa, tão pura, tão cheia de sentimentos! A menina dava corda assim que a música acabava, tornando-se um ciclo musical sem fim. Rodopiava pela sala seguindo o ritmo, pulava, dançava, enchia a caixinha de carinhos.Prezava aquela caixinha como se fosse sua própria vida. E , de fato, ela era.

Mostrava o presente que Destino lhe trouxera para todos, mas só dava corda quando estava sozinha. Não queria compartilhar com ninguém a música pela qual era apaixonada. Estava orgulhosa de possuí-la, era seu maior bem. Não se importava mais com o que havia perdido no passado. Ela agora tinha sua caixinha, e isso bastava.

Assim se passaram maravilhosos 9 meses, em que todos os dias, a menina dava corda em sua caixinha, e vivia os seus momentos mais felizes.

Algumas foram as vezes em que esquecia a caixinha em casa sem querer, e saia. Quando fazia isto, era tomada por um desespero torturante. Ter que ficar sem ouvir sua musica era seu pior pesadelo. Voltava correndo pra casa, trancava-se em seu quarto, e dava corda na caixinha até cair no sono.

Com o tempo, a menina foi perdendo o cuidado pela caixinha. Como ela era sua companheira pra tudo, acabara acostumando-se a levá-la para todos os cantos, e ficava um tanto desatenta com os perigos que cercavam seu presente, já que nunca havia acontecido nenhum acidente de verdade, apenas levara alguns sustos. Esquecia-se nessas horas de que, a qualquer momento, a caixinha, tão delicada, poderia cair e se desfazer no chão, ou então, até ser roubada por algum invejoso. Estava tão acostumada com a música sempre ali, que concentrava-se em outras coisas menos importantes, ao invés de se preocupar com o que realmente importava.

Um dia, assim que acordou, a menina, como de rotina, foi dar corda em sua caixinha. Eis que para seu desespero, a chave havia simplesmente sumido! A menina rapidamente tratou de revistar seu quarto inteiro, revirou sua casa, refez os caminhos que havia passado nos últimos dias, conversou com todos que sabiam de sua caixinha, e nada. A chave havia desaparecido mesmo.

Passou alguns dias sem ouvir sua música, tentando se acostumar com a nova realidade. Mas não dava. Era a música que lhe dava energia, vontade de viver, a deixava encantada, apaixonada! Ela sabia que não suportaria viver sem a música que só existia dentro daquela caixinha.

Teve uma idéia. Foi atrás de Destino.

Ao chegar na casa de Destino, foi recepcionada com cortesia. Era um senhor humilde, vivia em uma casa bem simples na vizinhança, era muito quieto, mas estava sempre feliz. Seu sorriso dava um sentimento de esperança incomum, e ele tratava de distribuir sorrisos a todos. Destino pediu que a menina se sentasse e contasse porque o procurara. A menina então, aos prantos, contou sua história. Por fim, pediu a ajuda de Destino. Pediu que ele a mostrasse onde havia arranjado a chave da caixinha. Ela estava disposta a fazer de tudo para conseguir outra igual.

Destino sorriu e explicou calmamente a menina: "Esses tipos de caixinha e de chave não são fabricados em grande escala. Cada pessoa tem sua própria caixinha em conjunto com sua própria chave. São objetos únicos, insubstituíveis. O meu único trabalho é entregar-los as pessoas certas, assim que os recebo. E lamento ter que te dizer isso, mas nem eu mesmo sei de onde eles vem. Creio que terás que continuar tua busca pela chave que perdeu. Ela há de estar em algum lugar. E não se preocupe, ninguém pode possuir a chave de outra pessoa, por isso, ninguém irá te roubar a chave. Ela está exatamente onde você a deixou. Você só precisa achar o caminho de volta a esse ponto". A menina havia entendido o recado. Agradeceu a explicação de Destino, pegou suas coisas e foi em direção a porta. Antes de sair porém, Destino alertou: "E tenha mais cuidado com tua chave, menina! Cada dia que passas sem ouvir a música da tua caixinha, é um dia desperdiçado, um dia sem motivo, sem razão. Trate logo de achar onde foi que você largou essa chave, antes que seja tarde demais..."

Assim a menina começou a procurar incessantemente por sua chave. Não a achou ainda, mas não vai parar de tentar também.

Ela sabe que a caixinha ainda a pertence, mas sabe também que a decepcionou ao perder a chave com o seu encaixe perfeito. Porém de uma coisa, a menina tem certeza: Ela fará de tudo, TUDO, para achar o lugar, o momento em que perdeu essa chave, para recuperá-la, e dar corda na caixinha de novo. Promete ser mais atenta e cuidadosa, menos avoada, só para nunca mais ter que ir dormir de novo sem ouvir sua música.

O que essa menina mais quer no mundo, é ouvir a música de sua caixinha de música tocar de novo, num ciclo musical interminável, de modo tão ou mais intenso e marcante, do que tocou em sua primeira vez, no dia 15 de abril de 2009. Ela quer ouvir essa música pra sempre, até o último dia de sua vida. E é só por esse motivo, que não vai desistir de achar sua chave.

Dedico esse texto a minha caixinha de música. Eu sei que perdi a chave, mas saiba que eu não vou descansar até achá-la de novo, e voltar a ter o nosso encaixe perfeito. Eu te amo!

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Para tudo que fica além

Que pese.

Andanças

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